NAPIKOT?

Kapag nabuntis ang isang babae ng wala sa plano parang gumuho na ang mundo nito. Parang bumaba na ang level ng kanilang pag ka babae. Dalawa lang iisipin ng mga yan, itutuloy o ilalaglag. Kapag itutuloy nito ang pag bubuntis, malaking responsibilidad ang kanyang kakaharapin. Nariyan ang mahihilo tuwing umaga, mag kaka stretch mark, lalaki ang tiyan, ma da-drop out sa eskwela, itataboy ng magulang at ang worst hahanapin kung sino ang ama, at kung hindi niya kilala ang ama - ituturo na lang sa kung sino sinong lalaking dumaan sa kanya.

Kung ilalaglag naman ang bata, pupunta sa Quiapo para mag hahanap ng pampalaglag, pero bago pa man makahanap ng gamot pampalaglag, malalaglag na ang bata dahil sa sikip sa LRT, kunsumisyon sa dyip, sobrang init na panahon at napaka putik na daan. Subalit 0.2% lamang ang nalaglagan ng bata dahil sa gantong dahilan, yung iba, hindi talaga nalaglaglag dahil sa tinding ng kapit ng bata.

Boyfriend: Putcha naman! minsan ka na lang maging positive! sa pregnancy test pa!!
Girlfriend: eh anong gusto mong gawin ko? ilaglag ang bata?
Boyfriend: Ang negative mo talaga!

Ito ang maganda sa aming mga kalalakihan. Hindi kami nabubuntis. Pwede kaming makabuntis - hindi ito parang susi na hanapin mo kung sino ang match mo na pede mong mabuntis. Kahit sinong babaeng hindi baog pwede naming mabuntis. At sa aming mga kalalakihan, hindi basta basta bumababa ang aming market value, tumanda man kami, mag ka asawa at anak man kami, mataas pa din ang aming market value. Hindi katulad ng mga babae, kapag nabuntis at nanganak naluwang ang kwan tapos nalosyang, tas nag mukhang matanda, tas tumaba ng tumaba, ayun walang ng arrive. (Oooppsss.... walang personalan - kablogstugan lamang)

Ang gusto ko lang talagang sabihin, dapat igalang ang mga babae. Hindi yan disposable na gamit, na pagka-gamit itatapon, kapag nabuntis mo abay panindigan mo! huwag mong taguan! dahil baka ituro nila sa kung sinong poging walang muwang ang magiging baby nyo, baka ituro sakin ang baby ninyo! Edi napikot ako! Ang dapat sa mga babaeng nabubuntis, dapat MINAMAHAL, INAALAGAN at HINDI SINASAKTAN dahil hindi tulad nating mga lalaki, kahit lumipas ang isang daang taon, hanggat may pera tayo at tumatayo pa si manoy mataas pa din ang ating market value.

SA ISANG MILYONG TAO

Sa Metro Manila. Lunes na naman, trapik na naman, erase! erase! araw araw naman trapik. Sasakay ka ng bus, akala mo pag sakay mo makakaupo ka, pero hindi akala mo lang yun, naniwala ka kase sa sinigaw ng kondukor "maluwag , maluwag! (Sa bubong kase yung tinutukoy niyang maluwag). Sa isang milyong taong nakasalubong mo sa araw na ito, ilan sa kanila ang kilala mo? Ilan sa kanila ang naiisip mo kung ano nga ba ang kanilang iniisip. Nakita mo yung nakasabay mo sa bus kanina? Sa gawing kanan, tingnan mo pre  nakatulala, namumugto ang mga mata, malalim ang iniisip tapos bigla titingin sa malayo, kung may dala ka lang na cd player ay patutugtugan mo ng kanta ni Regine Velasquez na "Iisang Lahi"

Sundan mo nang tanaw ang buhay

Mundo ay punan mo ng saya't gawing makulay

Iisa lang ang ating lahi

Iisa lang ang ating lipi

BAKIT DI PA MAMATAY ANG MGA LAHI MO!

Pang-unang tunay ang siyang nais ko

Ang pag-damay sa kapwa`y nandiyansa palad mo
Dito naman tayo sa gawing kaliwa. Tingnan mo si ateng mataba, panay ang tingin sa kanyang relo, tig 150 pesos buy one take one sa bangketa yung relo. Bumubulong bulong, yung bulong palakas ng palakas, nakakatakot, panay ang reklamo.  "Ano ba yan! sakay ng sakay! puno na nga e! yan ang nakaka trapik e! Hindi pa siya nakuntento. Sumisigaw na talaga siya sa driver. 
Ateng Mataba: Ano ba! Sakay kayo ng sakay! ang sikip sikip na!Driver: (Walang imik)Ateng Mataba: Yan ang hirap sa inyo e! Wala kayong paki alam sa mga pasahero!Driver: (Walang imik)Ateng Mataba: Ang hina hina pa ng diskarte mo sa pag mamaneho! trapik na nga di mo pa diskartehan na mapabilis tayo!Driver: (Walang imik)Ateng Mataba: Ang hina mo dumiskarte!!!!Driver: Diskarte ba kamo? Ang dami mong satsat! Ikaw kaya ang dumiskarte dito! (Tumayo) hinamon si matabang babae na imaneho ang bus.Ateng Mataba: (Walang imik, sabay tumingin sa malayo)Driver: Oh ano hindi ka makapag salita?Ateng Mataba: Kapag ako napa anak dito sa kunsumisyon, idedemanda kita!Paps: Ay anak ng tokwa kala ko mataba lang!
Pagkatapos ng dalawang oras na biyahe ng bus, dapat 30 minutes lang talaga yun pero dahil na trapik ka 2 hrs ka nag byahe isang oras na lang sana nakarating ka na sa batangas. Sasakay ka na ngayon ng MRT o LRT. Heto na naman po tayo. Tatayo na naman po tayo. Makikipag basagan betlogs na naman po tayo sa milyong milyong taong makakasabay natin. O ayan nakasakay ka na. Tingnan mo yung mama sa harap mo. Ang laki ng katawan, kalbo, mabalbas, malakas ang dating, mala derick ramsey ang approach. Nag ring yung telepono niya. Biglang nag salita. "Hellew, wapakels aketch. oo teh gorabells ako diyan"
Pagkatapos ng MRT. Sasakay ka ng dyip. May mga batang palubi na mamamalimos. Ang iba sa kanila, pupunasan ang tsinelas mo ng maduming basahan. Ang ilan sa kanila may iaabot na sobre at kakantahan nila kayo, kung minalas malas pa may dala pang tambol na sintunado. Ang ilan sa kanila, mamatay na ang nakakababatang kapatid sa gutom. Tapos ang isa sa katabi mo. Bubulyawan ang mga bata at kung di pa nakuntento tatadyakan pa nila ang bata palabas. Pakiusap ko lamang po, wag na natin silang saktan sa emosyon at pisikal, dahil bago pa man sila makatungtong sa ating dyip na sinasakyan, malaking hirap na ang kanilang pinag daanan.
Sa isang milyong taong nakasalubong mo. Wala ni isa sa kanila ang naisip mo kung ano ang iniisip nila. Kung ano sila, kung ano ang pinag dadaanan nila sa buhay. Kaya sa sampung tao na kilala mo sa opisina o paaralan, wala tayong karapatan na husgahan ang kanilang pag katao dahil sa sampung taong kilala mo, wala sa kanila ang talagang alam mo ang pinagdaanan nila sa buhay. 
At ilan sa kanila, iniisip kung ano ang iniisip mo. - Paps

Virgin ka pa ba?

Kamakailan puro virginity ng isang babae ang nadadaanan kong mga blog. Anong meron? Ok. Para maiba naman, pag usapan naman natin ang virginity. Mahalaga pa ba sa isang relasyon ang pagiging birhen ng isang babae? Define nga ang virginity. Ayon sa Pap's Dictionary ang virginity ay ang hindi pag kakaroon ng pag pasok sa loob ng vajayjay ng babae ng kahit anong bagay (ex. etits).

Pero paano mo naman malalaman kung virgin pa ang girlpren mo? (Choose the best answer)

a. Tanungin mo.

Ikaw: Hi babe pwede ba ko mag tanong?

Gf mo: Oo naman babe ano yun?

Ikaw: Virgin ka pa ba?

Gf mo: (Hindi ko na alam magiging reaksyon niya pwede ka nyang sampalin o pwedeng maging maganda ang kalalabasan ng tanungan)

Tip para sa mga kalalakihan. Kapag umamin ang girlpren mo na hindi na siya virgin. Wag mo nang itanong kung sino at bakit hindi, malay mo yung kwan mo pala ang naka ano. Nasa sa kanya na yun kung mag kekwento siya o hindi. Just respect her. Hindi mo naman siguro siye ginirlpren dahil gusto mo lang siyang kwanin. Gusto mo siyang mahalin, at kahit ano pa ang nakaraan niya ay handa mo siyang tanggapin.

b. I-check mo.

Ikaw: Babe patingin nga!!!! (sabay bukas ng kwan alam niyo na)

Palantandaan ng isang pagiging birhen ng babae ay kapag nandoon pa ang tinatawag na hymen. Ito ay ang manipis na membrane na nakabungad sa kepyas. Kapag meron na nito ang isang babae isa lang ang ibig sabihin niyan, jackpot ka este virgin pa nga ang girlfriend mo. Subalit datapwat bagkus bangus, hindi porket wala na siya nito ay hindi nangangahulugang hindi na virgin ang girlpren mo. Marahil ay napunit ito nung nag split siya sa isang dance number, nag bike nang nagbike maghapon (9am -9pm), bumukaka on a daily basis o aksidenteng napa upo sa etits ng isang lalaking tayuan at hubad. Wag ka masiyadong mapang husga. Maniwala ka sa sasabihin niya.

c. Maghantay ng takdang panahon.

Ito ang gusto ni Papa Jesus. Mag tyaga na lang muna sa pa pitik pitik, pakurot kurot at pa putok putok ng mag isa. Ang sexy time ay para lamang sa mag asawa, ibig sabihin para lamang ito sa ikinasal sa harap ng simbahan o harap ng beach este sa harap ng Diyos. Huwag gawing past time ang pakikipag talik sa kung sino sinong hindi mo naman pakakasalan. Kasalanan yan kapatid. :) Huwag mo nang i check, huwag mo nang tanungin kung virgin pa siya. Hantayin mo ang tamang panahon, malalaman at malalaman mo rin yan. Kapag hindi na siya virgin e ano naman ngayon? kasal na kayo, may bawian pa ba? Kung virgin naman, jackpot hindi ba?

Anyhow, inihaw, Nakakabobo

Bumili ako sa turo turo kanina. Alam niyo naman dito sa Pinas, uso dito yan. Kung hindi turo turo ang meryendahan, tusok tusok. Anyhow, inihaw. Bumili ako ng palabok sa turo turo kanina. Sumandok si ateng tindera ng palabok, sa kanyang pag sasandok may isang noodle na lumawit mula sa plato, dumikit ito sa mesa. Biglang tumingin sa akin si ateng tindera kung nakatingin ako sa ginagawa nya, sabay ng kanyang pag tingin sa akin ang pag balik niya ng noodle sa aking plato. :C Kitang kita ng dalawang mata ko ang pag dikit nito sa mesa at kitang kita ng mata ko kung paano niya isinagawa ang pag babalik ng noodle na iyon. Patay malisya si ate. Diretso niyang tinapos ang pag gawa ng palabok ko, nilagyan nya ng sauce, chicharon at kung ano ano pang kwan. Nung iniabot na sa akin ni ate. Sabi ko, ate alin sa mga noodles na ito ang dapat kong iwasan? Napa nganga siya :C

8==D

Nag paload ako bago umuwi dahil nawala ang maintaining balance ko na piso para tuloy tuloy ang sulit na kaligayahan sa unlitxt20. Alam niyo naman dito, mayayaman lang ang naka plan sa buhay, prepaid na ang iba, minsan napapakamot ako sa ulo, napaka hi-tech ng phone sabay waley load. Anyhow, inihaw. Sabi ko sa tindera. Paload po ng sampung piso lang (para mag ka maintaining balance lang ako) isinulat ko sa notebook niya ang number ko at ang halagang sampung piso. Inabot ko ang 50 pesos para sa aking bayad, sinuklian ako ng 30 pesos. Sabi ko kulang pa po ng sampung piso. Sabi niya 20 ang niload ko. Sabi ko Halalala?

8==D

Uso din dito ang pag commute dahil sa maraming rason, tulad ng, una mababangga ka sa gitgitan, pangalawa makakabangga ka dahil sa gitgitan, pangatlo makakapatay ka dahil sa biglang mga taeng este taong tumatawid ng bigla bigla. Anyhow, inihaw hindi patungkol diyan ang gusto kong ipahiwatig, ganto kase yun. BAKIT IBA IBA ANG BAYAD KO SA PASAHE SA DYIP ARAW ARAW? Minsan trese, minsan trese singkwenta, minsan dose, minsan onse, minsan nga kinse , pare pareho lang naman ako ng pinanggalingan at binababaan. Saka lagi ko naman sinasabi pag nag babayad ako, mama bayad po isang estudyanteng pogi na nag aaral ng mabuti!

8==D

Nag taxi naman ako minsan ala una ng gabi. Naka idlip ako sa taxi, pag gising ko napatingin ako kay manong, halalala manong gising gising rin! (Sumasabay daw ba ng idlip)

8==D

Noon namang nauso si vice ganda, wala nang matinong kausap. Tapos nauso si boy pick up, wala na lalong matinong kausap. Pero netong dumating si Simsimi, nako wala na! wala na talaga!

Hayyyy. Nakakabobo

Ways People Solve Their Problem

1. They laugh at it. Tinatawanan na lang ang problema, isa ito sa pinaka mabisang paraan para gumaan gaan ang problemang nararamdaman. Habang iniisip mo ang problema, mas lalong lumalaki ang problema mo. Kaya bakit hindi mo na lang tawanan ang mga ito?

2. They ignore it. Sabi nga ni Bobby McFerrin sa kanyang kantang Don't Worry Be Happy, wag mo alalahanin ang problema, just be happy. Iwasan ang problema lilipas din yan!

3. They confront it. Nilalabanan ang problema. Sinusubukang harapin ang problema sa abot ng makakaya.

Maaaring malalampasan mo ang problema sa pamamagitan ng pag gawa sa tatlong bagay na ito. But how will you handle problems too big for you and stays there almost everyday? Makakatawa ka pa ba? Maiiwasan mo pa ba? Sa palagay mo mahaharap mo pa ba?

Iyak tawa ka na lang ba kapag nasa harapan mo na ang problema? Eh pano kung ang problema mo ay yung mukha mo? Ano nang gagawin mo? Choose the best answer.

a) wala na, uwian na

b) taya sa lotto, pag nanalo, belo

c) photoshop mode on

Kung hindi naman mukha ang problema mo, yung sa mas maayos na problema naman pag usapan natin. Ano na ang gagawin mo? Yung tipong di ka na makatawa, di mo na maiwasan, di mo na kayang harapin, yung konting tumbling na lang babagsak ka na, yung di ka na makahinga, ano na ang gagawin mo?

Para sa akin, hindi kasi natin pwedeng iwasan ang problema. Maya't maya ang dating nyan. Ngayon cool na cool ka, mamaya cool na lang, bukas bukul bukol ka na. Di na kaya ni Simsimi ang problema mo, wala nang pinatutunguhan usapan nyo, ano nang gagawin mo? Kain na lang ng overrated magnum? Post picture sa fb eating magnum? GM kung gano kasarap ang magnum? ano naa nga..??

Ano nga kase?? Puro ako ano. Anyhow, inihaw. Ang masasabi ko lang, kapag wala si Papa Jesus sa buhay mo, life is like in a downward spiral mode. Paikot ikot na lang ang buhay, ang end up, bagsakan, kangkungan, nothing, totally worthless. Kahit ano pa ang natapos mo, na achieve mo, without God it's nothing. Going back, ang problema hindi natin pwede yan iwasan, di pwedeng tawanan na lang, at di natin kayang harapin ng mag isa. Hindi ba mas masarap, kapag meron tayong Papa Jesus na mapag susuplungan ng problema?

PABLONG PABLING. WOW AKO BA ITO?

:D

PURO MAGNUM NA LANG!

Mga katuga, ganito rin ba kayo? Pakiramdam ko kase hindi na entertaining laman ng feeds ko sa FB ngayon puro ganto na lang,. . . .

Seryoso? Ikaka asenso ba ng buhay mo ang pag popost mo ng pagkain mo ng magnum ice cream?

Ikakayaman mo ba ang dami ng flavor na natikman mo?

Yung totoo?

PALUSOT!

Dahil ikaw ay isang lalaki at kailangan gentleman ka, dapat ikaw ay mapag bigay sa mga buntis, may dalang bata, matanda at mga chicks. Pero kung pagod ka at kailangan mong maupo sa LRT, MRT o BUS. Pwet, este pwes! Eto ang mga palusot na pwede mong ipalusot! (Hindi ko inererekomenda)

1. Kapag may buntis sa harap mo at nakatayo, at ikaw ay nakaupo. Hindi na uso ang pag tulog tulugan dahil panigurado may isang lalaking magsasalita ng "oyy paupuin niyo ang buntis!!" bilang isang lalaki ikaw ay makokonsensiya, pero dahil ikaw ay pagod sasagot ka na lang ng "bakit ako ba ang nakabuntis diyan?"

2. Kapag meron namang may dalang bata. Heto naman ang sagot "bakit anak ko ba yan? Misis ba kita?"

3. Kapag chicks at maganda. Heto po. "May boyfriend ka na ba miss?" Pag sumagot ng "oo" sabihin agad ang "okay lang tumayo ka na lang diyan, baka mag selos pa boyfriend mo e" pero kung walang boyfriend " deadma lang marami pang chicks diyan, manatiling nakaupo at humawak sa safety hand drills.

4. Kapag matanda ang nasa harap mo. Ang palusot agad "Bakit chicks ka ba?"

Okay. Biro lang yan mga katuga. Huwag gayahin.

Paalala: May mga makukulit kaseng nilalang sa LRT. Ang mga matatanda at buntis ay may naka laang train sa harapan. Pero dahil makukulit sila, nakikisabay pa sila nakalaang train para sa mga kalalakihan. Alam mo naman dun, parang laging may riot.

Badtrip kase ang LRT 1, sobrang hassle. Hindi ba nila magagawan ng paraan na gawing parang tao ang mga taong sumasakay ng LRT?